Qui a dit que l’épilation pubienne n’était pas une partie de plaisir ?

Bercée par les hymnes d’une mère adepte de la touffe, j’ai résisté farouchement pendant 3 décennies aux chants des « sireneaux« ¹ adeptes du minou glabre. Jusqu’à ce jour de l’an 2012. Et quel bien m’en a pris. Si l’épilation de la foufoune est vue comme une contrainte de la condition féminine moderne et la énième preuve de la domination masculine véhiculée par le porno, c’est aussi un bon moyen de satisfaire une certaine tendance masochiste inhérente à chacun. Suffit juste de tomber sur une esthéticienne néophyte.
Je m’explique…

Pour éradiquer les poils, vous avez le choix.
Au menu :
> le maillot classique (pour les feignasses qui suivent le tracé du slip)
> le ticket de métro (pour se muer en bande d’autoroute : suivez le chemin, c’est tout droit l’entrée…)
> le personnalisé (artistes bienvenus et en avant les étoiles, fleurs, cœurs poilus, etc.)
> le brésilien (signalisation n°2 : on passe du rectangle au triangle…)
> l’intégrale (faut-il vraiment faire un dessin ?)

Une fois la coupe choisie, tu te retrouves vêtue de tes socquettes, le sexe à l’air et les jambes nues imitant la position de la grenouille. L’esthéticienne tente de te détendre sous une pluie de mots insignifiants pour déposer les premières bandes chaudes et collantes qu’elle retire ensuite sauvagement. Dès lors, tu gémis et lui balances des borborygmes incompréhensibles. Le supplice ne faisant que débuter. Moi, Joy M., 31 ans, candidate à ma 1ere épilation suis invitée à serrer les dents avec un bâton dans la bouche. Une invitation au supplice érotique japonais ? Sans doute…

En sueur, le bas-ventre dépouillé, ma « coiffeuse » s’attaque ensuite aux rebords des lèvres. C’est ici précisément que le plaisir entre en jeu. L’esthéticienne décomplexée ou ayant loupé le cours « pas-touche-au-clito-on-a-dit« ,  tripote mon « minou » sous une douce mélodie de chants d’oiseaux, typique des ascenseurs ou autres magasins bobo-écolo. Ben oui… là comme ça, comme si de rien n’était, on plaque une bande de cire et au passage on fait une halte sur le berlingot, ni vu ni connu.
J’hésite limite à couiner comme le patient du docteur Maboule…

Mais de là découle deux attitudes :

– Soit on reste choquée par ces attouchements impromptus, oubliant l’extraction douloureuse de la bande de cire.
– Soit on est trop bien élevée pour oser manifester sa contrariété. Et avec un minimum d’abandon et de laisser-aller, on arrive même à être ravie de ce bonus : la douleur lancinante fait place à une curieuse excitation. Coincée entre un sentiment proche de la colère et la curiosité suscitée par la torture et ce nouvel émoi sexuel, vous fusillez d’un œil interrogateur votre ‘triffouilleuse’ qui continue d’écarter les lèvres tout en effleurant le clitoris, histoire de voir si elle est bien consciente de ses actes. Secouée d’émotions vives et contradictoires, vous finissez par vous concentrer sur les vagues de plaisir qui s’échelonnent tout en vous demandant si vous n’allez pas finir la séance chez vous par une session 100% hand made…

Puis vous êtes éjectée brusquement de vos vapeurs par un tonitruant :

– Je vous fais le derrière ?

– Pardon ?! Dis-je

– Oui les fesses. Vous voulez ?

Un ange passe. Deux puis trois. Une nuée.
Avant de comprendre que non , elle n’en veut pas à votre délicate rosette, seulement…  vos poils.

Oui… on s’est bien compris. Je pense…

Retrouvez le personnage « Joy »
dans le roman « Conte de nuits parisiennes »

Photo du « chat » prise dans Magazine « Néon », juin-juillet, n°2.

1 : néologisme : homme sirène…