Les chèvres de Madame Webecome…

Vendredi 15 avril, Culture Hall.
Je vais vous raconter une jolie histoire qui ravira tous ceux qui détestent le monde de la nuit et ses mirages.

Il était une fois, une agence parisienne d’événementiels qui recherchait des jolies filles talentueuses pour les prendre pour des chèvres.
Par l’intermédiaire de leur réseau, chaque vendredi, elle devait enrôler 3 jeunes femmes, rebaptisées – pour des questions d’image de marque et de tralala marketing– : « Ambassadrices ». Un terme qui n’est pas sans évoquer la classe, l’élégance, et tout le tintouin.

Leur slogan : « Nous la nuit on se promène, viens avec nous ! »
Comprenez : « Nous la nuit on t’envoie balader ! »

L’ANNONCE :

Voici pour le topo. Maintenant place à :

L’ENVERS DU DÉCORS

SCÈNE I
Vous rencontrez les ambassadrices – seule– pour organiser la soirée :

– Salut, tu sais quelle est la mission d’une Ambassadrice ?
– Non et toi ?
– Non plus. Mais vous avez rencontré l’agence ?
– Non. [En choeur]
– Vous savez quoi exactement ?
– Il faut venir avec 25 personnes.
– Et à part ça ?
– Ben c’est tout.

Bref, partant d’aucun brief ni d’aucune directive, vous allez devoir investir votre temps libre pour trouver un thème de soirée, organiser le carré vip, et surtout appâter vos convives. La seule info connue : les bouteilles sont à 120 euros pour les filles et 160 euros pour les gars.
[Erreur! Vous apprendrez sur place que la première bouteille  commandée est à 120 euros et 160 euros les suivantes…].

SCÈNE II

Devenant apprentie chèvre, vous passez votre temps à courir auprès des personnes responsables de la soirée pour obtenir des infos :

– Quelle est l’heure d’arrivée ?
– Ne venez pas avant avant 00h30, ça sert à rien.
– Ah bon ? [Ben mince, j’ai des amis qui voulaient arriver tout au début à 23h…]
– Mais vous ne faites pas un truc avec les Ambassadrices en début de soirée, histoire de marquer le coup, y a pas un déroulement précis ?
– Non.
[Merde, moi qui prenais ce rôle vachement au sérieux, me sentant vachement importante…]
– Où doit-on se retrouver exactement?
– Là-bas au carré.
– Et quand faut-il remettre la liste des invités ?
– Vendredi à 12h.
– Mais par mail ? Par Facebook ?
– Je t’enverrais mon mail.
– Et sinon, le thème de la soirée « Pop » ça vous va ? Je n’ai pas eu de réponse et on est quand même à 48h avant la soirée. J’aimerais pouvoir confirmer officiellement à nos amis..?
– Ouais ouais, ça va.
[Sinon, tu me le dis si je t’ennuie avec mes questions…]

Mais jusqu’où cette inertie va-t-elle continuer ?

PREMIÈRE CONCLUSION
Être « Ambassadrice » pour Webecome c’est non seulement courir après un brief, enquêter sur son propre rôle, mais aussi passer son temps et dépenser son énergie à animer une page Facebook pour avoir des attending, ameuter du monde de qualité, appeler les gens, les re-appeler pour ne pas qu’ils oublient de venir, remplacer ceux qui se décommandent, vérifier la présence de ceux qui ont dit oui mais qui ne donnent plus signe de vie, les convaincre de se vêtir selon le thème choisi « Pop », poster des idées de tenue, les rassurer sur ce qu’ils vont porter (ça fait pop ça tu crois cette robe noire ?), trouver soi-même sa tenue de « Pop Ambassadrice ». Bref, la note téléphonique s’allonge tandis que mes yeux fatiguent devant la liste des messages à lire et à écrire…

SCÈNE III

Vendredi 12h00. Personne ne vous réclame rien.
C’est encore vous qui questionnez : « Mais à qui et où faut- il faut envoyer la liste ?! »
[ Donc l’inertie continue… Ben non. C‘est toi l’Ambassadrice, c’est ton job, tu bosses, point]

Tous les RP vous le diront : le jour J, c’est la valse du téléphone. On vous appelle pour décommander, pour rajouter, pour remplacer, etc. C’est le début des chaises musicales et ça dure jusqu’à l’arrivée dans le club.
Entre temps, je démarre la soirée au Bus, invitée et très bien accueillie au champagne par un RP de la boîte et aussi pour faire venir une bande d’amis. Seulement, ça traîne, je dois y aller, il est minuit passé et au final mon ami préfère nous rejoindre après, grrr ! Résultat : il est 1h passée quand j’arrive avec des tonnes de textos qui affolent mon BB (NDLR : Blackberry)

Une amie m’appelle :
– Je peux pas entrer ! A l’entrée ils ne savent pas qui tu es, ta liste n’existe pas ! [Oh la honte…  on m’a carrément zappé...]

Ensuite, une autre  :
– On arrive à 14 et on doit faire la queue ! Ils s’en foutent de la liste, ils veulent pas nous faire entrer ! [Non, ne craque pas… ]

Et d’autres :
– Ils ne veulent pas nous laisser entrer !
– Mais vous êtes attendus,  vous êtes sur liste !!!
– Oui, mais non, ils s’en foutent ! Non seulement on rentre pas, mais en plus sont limite désagréables pour rester polis ! [ça y est, la déprime se pointe…]

Devant le carré VIP avec mes invités qui sont passés, c’est la cohue. 15 min-20min d’attente, encore. Aucune idée pourquoi, le type de l’entrée du carré met un temps fou à faire entrer les gens. Ma liste, il ne l’a pas puisqu’il me demande qui est avec avec moi. [No comment] Donc pour les amis qui ont décidé de venir vers 2h du mat’, je réalise que ça va être mission impossible pour franchir le carré, à moins que je reste plantée à l’entrée du VIP toute la nuit. Joli programme en perspective…
Bref, j’ai beau désigner le groupe ici présent comme étant tous mes invités, c’est la croix et la bannière pour les faire entrer. De sorte, qu’une fois dans le carré, je me rends compte que j’ai perdu en route un couple d’amis avec qui je suis venue et qui faisait la queue devant le vip. L’attente et trop de bousculade eurent raison d’eux. Si près du but…  Mais ils ont dû se dire qu’ils se sont trompés de soirée, celle où règne une certaine idée de l’élégance…  [Allez ! Fait bonne figure, rassure-toi auprès de tes amis s’ils passent une bonne soirée et ne montre pas ton stress…]

J’apprends au cours de la soirée que d’autres personnes de ma liste n’ont pas pu accéder au carré VIP.
40 personnes sur ma liste… censées être des invités de marque car choisis par l’Ambassadrice… Vous savez ce terme qui évoque l’élégance, la classe et tout le tintouin…

Mais le plus beau reste à venir, la chute de l’histoire !

SCÈNE IV, DERNIER ACTE

1) L’agence m’a reproché mon retard.
[C’est bien connu : en boite de nuit y a des horaires et 1 h du mat au lieu de 00h30, c’est grave.]

2) Message du boss : « Ton rôle s’arrête là. » Point.
[Pas de cadeaux, même pas un pin’s et encore moins un merci.]

3) Pourquoi pas de cadeaux comme annoncés ?
Parce que je n’ai pas rempli ma mission. Et oui… Je n’ai pas réussi à faire entrer 25 personnes…

MORALE DE L’HISTOIRE

Ne vous engagez pas tant que vous ne rencontrez pas le grand méchant loup ! Sans oublier de consigner votre mission sur papier. La parole n’est pas suffisante. Sinon, on vous fera bosser bénévolement tout en vous mettant des bâtons dans les roues, vous promettant monts et merveilles en se faisant du fric sur votre dos, en pompant votre carnet d’adresses.
Sachez aussi que si votre mission est réussie, vous n’avez droit à rien…
Annonce mensongère, foutage de gueule ? Je vous laisse vous faire votre propre opinion…