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Un monde parallèle

written by Glose 20 décembre 2015
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Je sais pas vous…
Mais moi en ce moment j’ai l’impression de vivre dans un monde parallèle depuis un mois…

Julien Lepers, animateur emblématique de « Questions pour un Champion » est sur le point d’être viré. On a presque viré FN. Les Guignols sont en cryptés et je n’ai plus le smile quand je les vois en clair (Merci Bollo pour le cadeau de fin d’année). Ma boss tant redoutée depuis des années m’a demandée de la prendre dans ses bras et de lui faire un câlin. Depuis, elle m’a ajouté sur Facebook dévoilant dès lors son côté Tatie Licorne plutôt que Tatie Danielle. Pour prendre rendez-vous avec un médecin, j’ai dû passer par 5 secrétaires qui se renvoyaient la balle et m’engueulaient de les avoir appelé. (effet Astérix dans la maison qui rend fou, je vous mets en fin d’article un condensé de la conversation). Et j’ai refusé de prendre des tracts à la sortie du métro. Oui c’est chaud.
Car mon frère m’avait déjà pris en flagrant délit, m’avait sermonnée et j’ai réitéré cette semaine.
– Dis donc, tu ne m’avais pas dit de toujours accepter les tracts publicitaires ?
– Mmmhhhh… tu te souviens de ça ?! (#mondieu!)
– Oui tu m’avais dit ça car c’était vraiment chiant à faire et plus vite ils ont tout distribué plus vite ils rentrent. Alors moi, je les accepte toujours depuis.
– Ouais c’est vrai…
(On ne soupçonne jamais assez l’influence des aînés et l’impact de leurs paroles dans une fratrie même si le cadet ne vous écoute pas et vous assomme de « tu sais rien, t’es nul ! » en fait si il retient et il applique vos leçons en cachette…)
Alors j’avais fait marche arrière pour récupérer tous les tracts possibles pour m’absoudre devant mon petit frère.

Il faudra peut-être un jour que je lui avoue que c’est moi qui ai inventé « l’histoire des clémentines »
À partir de 11 quartiers, tu pouvais faire 1 vœu, 12 quartiers : 2 et ainsi de suite. Je trouvais que Noël manquait de magie, j’avais besoin d’en rajouter et de créer le plus d’enchantement possible.
Pas facile de vivre de nouveau dans un monde désenchanté…

 

 

 

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Même le mur qui était noir lors de la prise des photos et devenu vert aujourd’hui.
Monde parallèle…

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Bottes : vintage acheté chez Paulette (rue Bichat, Paris 10e)
Pantalon : Rinascimento
Top : Maje
Manteau : Maje
Snood : maman
Chapeau : Pimkie

 

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(Je vous la fais courte là mais j’ai été baladée d’un numéro à l’autre bien plus que ça…)

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– Bonjour, je voudrais prendre rv avec le Docteur X !
– Ah non ! Ce n’est pas ici c’est le 01 43 37 XX XX !!! (je me fais engueuler)
– Ah … ok merci..
– Bonjour je voudrais prendre rv avec le Docteur X !
– Ah mais non faut appeler le standard c’est le 0826 308 XX
– Bon…
– Bonjour je voudrais prendre rv avec le Docteur X !
– Mais ce n’est pas ici, c’est le 01 46 24 xx xx à son bureau à Neuilly
– Bonjour je voudrais prendre rv avec le Docteur X !
– Ah mais à Neuilly, on ne gère pas le planning de la clinique. Faut appeler le 01 43 37 XX XX !
– Je l’ai déjà fait.
– Recommencez.
– Bonjour je voudrais prendre rv avec le Docteur X !
– Mais ce n’est pas le bon numéro ! Il fallait taper le numéro 4 à la fin !
– Ben si je l’ai fait.
– Non pas possible.
– Si, d’ailleurs, je peux vous faire une photo du numéro qui s’affiche avec le numéro 4 à la fin.
– Bon appelez Neuilly
– Je l’ai déjà fait, il ne gère pas le planning de l’hôpital
– Mais pourtant ils savent quand il passent à l’hôpital. Ils ont les dates et les rv !
– …
– Je vous passe un autre service le 0826 …
– Bonjour je voudrais prendre rv avec le Docteur X !
– Non mais vous êtes au service hospitalisation, on prend pas les rv je vous l’ai déja dit !
– Non mais écoutez, j’ai fait 5 numéros là et deux fois. Je suis fatiguée, j’ai l’impression d’être dans Astérix et ses 12 épreuves.
– Oui mais c’est le 01 43 37…
– Bon…
– Bonjour je sais que je vous déjà appelé mais on m’a renvoyé ici pour prendre rv avec le docteur X
– Mais on ne prend pas de RV au 01 43 37. Faut aller sur le site doctolib et prendre rv !!!
– Oui je sais je l’ai fait et il n’apparait pas
– Allez sur le planning de la clinique, la spécialité et là vous avez le nom du médecin !
– Non toujours pas.
– Mais si il y est !!!
– Non.
– Ce n’est pas possible.
– Ben 2 noms de médecins apparait : Mr untel et Madame Untel
– Ah ils n’ont pas mis à jour. Mais qu’est-ce que vous voulez que je fasse ne je peux rien faire pour vous ! J’ai des patients devant moi ! En plus y a du bruits à votre bureau je ne vous entend pas !!!
(je me fais encore engueuler)
– Bon je vous passe un autre service…

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Bon, 2015 tu peux arrêter maintenant s’il te plaît ?
Tu trouves pas qu’on a assez rigolé ensemble cette année ? ça tombe bien t’as bientôt fini ? Nickel…

 

 

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