Quand je me plains de mon bidou. Ils sont soudainement… frappés de cécité.

CHOIX 1 : ils jouent la carte du silence et patientent jusqu’à ce que la crise passe.
CHOIX 2 : ils font semblant d’être surpris et tentent des :
« Hein ?! »
« Mais non, y a rien du tout »
« Mais non t’es pas grosse »
« T’es gironde/pulpeuse/charnue… mais c’est ce qui est beau »
« Y a bon à manger »
« ça fait ton charme  »
« J’adore bouffer de la brioche »
« Vaut mieux faire envie que faire pitié » (ah non c’est ma mère…)

Bref, ils se révèlent de fins psychologues pour éviter la chute dans le pathos… et que je ruine leur soirée surtout. C’est tellement fatiguant la nana qui se lamente en énumérant ses sempiternels défauts. Vaut mieux lui clouer le bec illico.
Pourtant c’est affreux. Cette excroissance cette bouée ce gras qui s’est minablement échoué sur mon abdomen et qui est au top de sa forme quand je m’assoie. Comme les neiges éternelles cette sur-couche ne fondra jamais, la garce. Bref je ne supporte pas d’avoir le Mont-Blanc à la place du ventre. Alors le mieux reste d’en parler à un mec. Je déballe ma complainte et le tour est joué. Le mec automatiquement remplit son rôle de pansement et de baume au corps. Il m’apaise, me calme et me montre combien il s’en moque en se sacrifiant au point de me proposer un câlin. Pfiouuu. Chapô. Devant autant d’abnégation, moi, je m’incline.
Après des jours à ruminer et broyer du noir, rassurée, mon ventre je m’en balance. La vie est belle, je me sens légère, j’ai des litres de shampoing en réserve, je m’accroche à des ballons et m’envole dans les airs…

Et puis vient le pote homo, rédacteur en chef d’un magazine.
– J’ai pensé à toi ces derniers temps…
– Ah oui ?!
– J’ai un truc pour toi, tu vas être contente… Tiens, cadeau !

Les mecs sont formidables…